Malefícios do refrigerante

Essa foi enviada por Pedro Mitsuyoshi:

Quando você acaba de beber um refrigerante

**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**

Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).

40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)

50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.

60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam..
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!*

O negócio é beber "ori"!!!

PARA LIVRAR DO BAFÔMETRO

Essa é contribuição do Valtão e Dr. Arnone... Copiei na íntegra o mail:

"DICA PARA SE LIVRAR DO BAFÔMETRO

Meu nome é Bruno Barreto Alvez, sou formado em Química pela PUC de
Campinas e vou deixar uma dica para escapar do teste do bafometro,
desde que você não esteja muito bêbado e não consiga seguir as dicas
abaixo:

1) No final da balada, seja no bar ou em alguma festa, antes de sair
(só antes de sair seu porra) peça ao garçom um copo descartável com
COCA COLA e com bastante gelo.

2) Vá embora com o seu copo no carro (não derrubar a merda do
refrigerante cacete) vá dando umas goladas de vez em quando.

3) Chegou na BLITZ maior comandão (pare o carro com calma, afinal voce
não esta tão bebado) tome um gole bom de COCA COLA garantindo que as
pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

4) Se o policial pedir primeiro documentos e coisa e tal, tome outro
gole seguindo o procedimento 3.

5) Finalmente o Bafômetro (cacete lembra que você não esta bebado
então vê se não erra o canudinho). Sopre devagar e no mesmo ritmo,
mesmo que você tenha tomado um monte, mas se sente legal. O teste vai
dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.

Isto acontece pelo fato do Hidrogenio liberado pelo gelo, anular a
maior parte da associação do alcool no ar do seu pulmão.

Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Quimica
Americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos
70 e 80. Agora no EUA não se usa mais o bafometro e sim o teste da
faixa. Aí não tem estudante, professor, PHD que dê jeito.

A COCA COLA para que serve?

Poxa você não vai querer ser parado com um copo de WHISKY com gelo
(cacete) então bota qualquer refrigerante menos agua pois demora mais
para retirar o Hidrogenio do gelo.

Ps: Em Campinas ja passamos por 03 blitz usando este método, e
lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue."

Teve gente no bar levando gelo em copinho descartável, jurando que funciona mesmo... Será???

A LENDA DO BÊBADO INTELIGENTE

Não sei se é lenda ou piada mesmo, mas lá vai:
(enviada por Kabo Higa)

"Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial Compositor Ary Barroso.

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

- 'Tudo bom, Cabeçudo'?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso?

Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz: - Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e: - Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz: - Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos... Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu: - Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

- Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão... Pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo! Cabeçudo! Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo' !"